han pasado más de 5 meses

como me encantaría contarles que en estos 5 meses logré mi meta y volví a los 60, pero no! nada que ver! estoy pesando muchísimo más y es que ya mi figura se ha perdido entre tanta grasa... mi cuello es como el de un pelícano y realmente tengo mucho miedo... tengo miedo a no poder bajar de peso... en un par de semanas cumpliré tres meses en Alemania y siempre pensé que cuando lograse estar acá, estaría guapa, feliz, etc... pero no estoy bien, no estoy nada de bien... me estressa infinitamente el idioma, y tantas cosas que acá sola me toca afrontar... tristemente me he refugiado en la maldita comida y he subido 8 kilos aprox. debo estar en 66 ahora porque me acabo de dar un atracón de mierda... y con todo lo que me he zampado... la balanza dice 76.2!!!! lo pueden creer?? NUNCA HABÍA PESADO TANTO!!! SOY UN PUERCO! Qué asco!!! qué vergüenza siento de estar así... tan gorda!! la ropa que me traje para acá prácticamente no me queda!!
en febrero estaba en 60 kilos! pueden creer que en 9 meses subí 16 kilos!! esto es terrible!!! me quiero matar... siento una desesperación horrenda! debería dejar de comer para siempre! nno sé qué hacer! tengo miedo!
ayuda princesas! ayuda!!!!

día 2

Hoy realicé deporte!!
Hace  mucho que no iba al gym y pasa algo bien  curioso... por una parte, uno siente que es genial  que debería hacerlo siempre y por otra parte, constata cuán mal está o cuánto debe hacer para llegar a estar cómo se quiere... y el camino a la meta se ve lejano-pero posible-
Lo importante es comprender que es un proceso y que de la noche a la mañana las cosas no cambian realmente.
En consideración de que es un proceso, hoy fue un buen día porque mi razón enfrentó a mi voluntad y esta accedió a hacer ejercicio.... respecto a la comida creo haber comido quizá un par de calorías más que ayer, pero quemé por lo menos 500 que ayer no quemé. Por tanto, está bien.
Pero lo que no anduvo bien fue mi capacidad de concentración o mejor dicho de motivación para el estudio... aunque ahora leí un poco, no es suficiente...
Promediando ambas partes me pongo un 5, 5.
Mañana tendré que repuntar con el estudio!
Un abrazo enorme princesitas y gracias por los post!
Suerte para Uds!
Desde un rincón una chica que se comprometió ante uds. para mejorar!
besos!

día 1

hoy al menos algo estudié, caminé, me alimenté sano y no en exceso...
mi plan es bajar paulatinamente las calorías hasta llegar al ayuno hídrico
mañana volveré hacer deporte, después de mucho tiempo!
mi nota de hoy (de escala 1 al 7 donde 1 es peor y 7 es mejor) es un 5.
espero aprobar este ramo (el de retomarse) con una excelente calificación.
haré lo siguiente; trataré de escribir todos los días y me pondré una nota... la que promediare a la semana y también veré los resultados en la pesa... de esta forma llevaré un control "ordenado"
sí! quiero orden!
armonía!
equilibrio!
espero lo mismo para uds mis princesas!

Retomarse para ESTAR BIEN

Este fin de semana fue bastante desmotivante, tras el diagnóstico médico "gastritis crónica".
Desde ya debo tomar dos pastillas más de las que ya tomo, me darán un total de 5 y cambiar mis hábitos alimenticios, pues desde hace unos meses han estado muy mal.... también debo volver hacer deporte para eliminar el estrés con el que vivo y las calorías que mi cuerpo ha ido acumulando en este último tiempo... mi peso  está cercano a los 70 kilos... es insólito cómo en menos de 4 meses pude subir casi 10 kilos.
El asunto es claro, nada saco con reprochar lo ya pasado, tengo un presente y un futuro que puedo modificar.
En un par de horas será lunes, el comienzo de otra semana más del año, otra semana má dónde las cosas pueden cambiar y esta vez así lo quiero, lo he decidido, más bien ¡ Me he decidido!
¡QUIERO ESTAR BIEN!
Depende de mí, de mi auto-control y de retomar el deporte... debo retomar el estudio, tengo unas cuantas cosas pendientes que no me dejan tranquila.
Mis queridas princesas, hoy me comprometo ante ustedes, de revertir esta dramática situación y si bien con esto mi vida no se arregla entera, al menos hasta donde yo puedo hacer algo se va a mejorar.
Me comprometo a cuidarme y  hacer lo que debo hacer.
Alimentarme bien y comer MUY moderadamente.
Hacer deporte
Estudiar y escribir
-dejar el consumo excesivo del alcohol y tabaco-
-dejar la ansiedad-
Espero tener las FUERZAS suficientes para que mi razón dome a mi voluntad y esta a los apetitos sensibles que se han apoderado de mi últimamente.
Un abrazo enorme princesas y espero que tengan una excelente semana!
Atte,
La devota de Atenea

Sentir(se) mal y querer(se) bien

Mis queridas princesas, perdón por ausentarme tanto tiempo. Pero estos días han sido una locura, todo muy caótico. Muchos trámites, mi facultad está en toma, mucho trabajo y yo más inestable que nunca... me tuve que hacer unos exámenes médicos, una endoscopia.... mañana me verá la doctora y me dirá cómo estoy, tengo el esófago hecho mierda, mi estómago me duele mucho... he estado tan estressada y nerviosa que mi cuerpo lo ha resentido todo...
... los malditos atracones con comida para encontrar algún consuelo, la culpa que viene y las ganas de botar todo lo ingerido, pero ya no puedo hacerlo porque mi garganta está muy mal... lo que me queda es controlarme, pero en este estado de estrés se me hace imposible y me avergüenzo de ser tan débil.
sé que tengo que retomar el deporte y dejar de fumar tanto... pero no lo hago, no tengo ánimos.
sé que debería estudiar más, concentrarme y sacar adelante los trabajos pendientes... pero tampoco lo hago, pues no hay ánimos...
y lo más terrible es tener que simular que todo va bien, que todo está en orden... siendo que hace mucho tiempo me encuentro suspendida... ausentada de todo e incluso de mí misma.
me siento horrible, ineficiente, en fin
ya estoy cansada de sentirme mal...
lamento no tener buenas noticias, pero está es la realidad, sólo con uds puedo contar.
un abrazo enorme a todas y gracias pos sus comentarios!

Quiero equilibrio!

hoy no contaré nada de mi día, sino que les contaré soobre mis deseos:
1. quiero ser exitosa
2. quiero ser hermosa, flaca por siempre
3. quiero ser muy inteligente
4. quiero ser un genio
5. quiero viajar por el mundo
6. quiero aprender idiomas y conocer culturas
7. quiero amar y ser amada
8. quiero estabilidad emocional
9. quiero que el mundo sea más justo
10. quiero que tengamos una bonita vida y nuestro sueños se cumplan.
Un abrazo princesas!
Fuerza en todo lo que se propongan!

Nada.Todo sigue como antes

Pero estoy bien! mañana es un día maratónico!
un abrazo princesas que tengan un excelente día!

qué será de hoy?

hoy es uno de esos días donde las cosas pueden resultar o muy bien o muy mal... hace un tiempo intenté tener una relación con un chico, pero el asunto no resultó...pues el es muy frío y distante... y sólo una vez por semana me besaba... ja! y siempre  era cuando estábamos medio borrachos, solos y ya a punto de dormir... así estuvimos casi 5 semanas hasta que le dije que mejor siguiéramos siendo amigos a esforzarnos por algo que no tenía sentido... han pasado casi dos meses desde eso y (coincide con mi subida de 8 kilos, pareciera que necesitara sentirme amada para no buscar ese consuelo con la comida) y el domingo le mandé un mensaje (yo estaba borracha, por eso me atreví) que decía que me hubiese encantado que lo nuestro funcionará y si acaso se atrevía a intentar algo en estas semanas que nos quedan (el se va del país a mediados de julio, es extranjero). bien, la cosa es que me respondió al otro día y me dijo que eso se hablaba en persona, entonces, hoy nos juntaremos  a almorzar y ahí veremos qué onda...
ahora voy por mis psicotrópicos (la semana pasada fui al psiquiatra y me recetó un ansiolitico y un antidepresivo) y por un baño de niña (esas duchas infinitas, donde te haces de todo para estar más guapa)
hasta más rato!
Besos!

extraña

es bien curioso como aveces me enajeno de mí misma... busco respuestas, alguna salida para palear esta situación que me aqueja...me atormenta el desequilibrio que sostengo hace tanto tiempo... este fin de semana me fui a la playa pretendiendo encontrar alguna respuesta...alguna señal... pero nada...
todo fue peor..llegue con un par de kilos demás y me aborrezco por eso...
hoy he andado un poco más equilibrada, pero no basta!
necesito ser más fuerte y romper con esta puta psicosis...
hoy quisiera mandarme al carajo, pero no puedo...
maldito demonio que se apodera de mí y no me deja ser feliz
sólo  espero que mañana Helena se pare bien sobre sus pies y no se dejé persuadir por ningún mounstruo que le impida su meta.
querida hermana estoy de vuelta y créeme que te extrañe durante estos días...
espero escribir pronto...

Warum ist die Realität? (por qué es la realidad?)

Esta es la pregunta que trazará todo el camino que hoy comienzo.

Somos muchas con problemas similares, con causas similares y algunas de estas totalmente desconocidas.

En una sociedad como la actual, donde a partir del bombardeo publicitario, la delgadez se ha tornado la gran virtud estética, esto es una realidad que nos tiene a much@s enferm@s...
Aunque todos lo están, de un modo o de otro... o es la ignorancia o es la drogadicción o el alcoholísmo o el arribismo o la soberbia o la gula o la desesperanza o la lujuria o lo que sea....

A nosotras nos ha tocado esto y es una realidad que se debe afrontar!

Un afectuoso saludo para todas!
Las invito a ver cómo veo la vida y espero ser bienvenida en la de ustedes!
Atte,
Helena Safro